afskedsbrev til den nye familie

　

Kære Inge lykke ? Dorthe Lykke

Jeg vil ønske jer et godt nytår og gode tanker for jeres liv i det næste års tid,.

vil gerne takke jer for mødet .. og sige at jeg lærte i jer nogle smukke dejlige mennesker ..

kan jo kun ønske jer det bedste ,, og er ked af al den smerte som i har oplevet i det sidste år..

jeg kom til at holde af jer og var glade for at i tog så godt i mod mig

bare vare et øjebliks moment af savn og længsel ..

ved ikke hvad der skete og hvad jeg har gjort , og er også ligeglad-- for jeg har det godt med mit liv og føler ikke

at jeg har gjort jer fortræd på nogen måde, måske skulle jeg ikke have opsøgt jer , men det er så nemt at være bagklog

jeg håber jo at du

dit ønske ,. men jeg savnede jer og anede ikke hvad jeg skulle gøre.--

men idag har jeg et godt liv , har fået styr på mit misbrug og har fået hold på mit liv og da jeg ikke længere ved om i vil have noget med mig at gøre

vil jeg ønske jer held og lykke med alt. opsøger jer ikke mere og ønsker ikke mere at genere jer med mit selskab ..

havde drømme om at få en relation til jer men må erkende at det er også jeres ønske og jeg går derfor min egen vej. men

der går ikke en dag hvor jeg ikke har jer i hjertet og hvor jeg ønsker jer det bedste..

i er altid velkommen til at kontakte mig senere hen men har også mit liv , mine behov og mine ønsker for fremtiden og ikke sikkert i

bliver en del af dem,. op til jer

jeg skal hilse jer fra monse,. og hils tøserne . håber de har det godt de to dejlige piger ,..

　

　

, men kan også se at det hele måske Inge kommer videre og du finder et holde punkt i livet. ved jeg måske var egoistisk og ikke respekterede

godt nytår og kh seb

　

Den spirituelle dødskarrusel

Det som  skræmmer mig er mennesker med en overbevisning som tilsidesætter alle  menneskelige værdier men som misbruger andre menneskers tillid til livet igennem magt , tro og penge. Disse  har jeg jo  oplevet på  Udbyhus og  igen  Deplhi Acadami  hous med Martin Hulbæk.-  Begge steder  nåede jeg at få et tæt forhold til og begge steder fik jeg en fornemmelse af snyd og bedrag . det pudsige var at både udbyhus og delphi endt i Operation X .  Denne blogg handler om  bedraget som Martin Hulbæk  brugte over for min daværende Kæreste Cristina og mig , da jeg blev introduceret for dette  grimme sted...

i sommeren 2008 havde jeg mistet min kæreste som var utro og som legede med min følelseser,  jeg tog et  tilbagefald med stoffer og sprut og vågnede op på sygehuset med totale abstinenser og en mega psykose.  Jeg var væk fra livet og havde dybe selvmordstanker og anede ikke hvordan jeg skulle få  mit liv tilbage.  men så rendte jeg ind i en frelser på Dating Dk  som  Hed Christina Coco ..  En meget sød kvinde som jo blev betaget af min manipulerende bedrag  som jeg jo  brugte når jeg datede løs på  dating dk. 

Cristina boede på  sydfyn  , var meget spirituel  og havde gode tanker om livet men bedraget hun stod for var ved at koste mit liv på mange områder.  Hun var skræmmende for hun havde en evne til at trænge ind i folk og flytte rundt på en som hun ville.  Hendes historie om hendes eksmand og deres forhold var hendes indgangsvinkel til at fange mig,  hun fortalte om  løgne , utroskab og druk og hvor synd det var for hende og at hun jo altid rummede andre mennesker i kraft af hendes stilling som  virksomhedskonsulent..

Hun havdde to  børn  på 3 og 5 år som  hun elskede over alt på jorden.  men hendes valg af at møde mig var hendes valg og ikke mit.  Jeg skrev til hende om jeg måtte bo hos hende , for havde så mange abstinesner og utro at jeg ikke kunne leve mit liv og allerede der .-. forstod jeg ikke hvorfor hun ikke valgte mig fra.  3 dage efter besøgte hun mig inden hun skulle ud og sejle.. Der  snakkede hun om hvor meget jeg solgte mig selv og at hun ikke kunne scores af mig , men samtidig med begyndte hun at heale mig , for hun vidste jo hvordan jeg ville få det godt .  Det skræmte mig lidt , og jeg var også usikker på om jeg var så interrerseret i det åndelige som jeg havde udtrykt på min dating profil.


noget sjovt men også underligt var  - at   hun arbejde som jobkonsulent . og en af hendes kolleager var min tidligere sagsbehandler,  hendes eksmand nye kæreste havde jeg gået i paralell klasse med på seminariet og  en af hendes klienter var min ekskæreste .  hvilket ikke var så fedt for jeg havde haft mange problemer med hende.  så der var en højere mening med det hele ...
men efter dette møde . skulle jeg da også lige møde hendes to drenge   i efterårsferien selvom jeg stadig havde uro og  senabstinenser og .det var  en uge efter jeg havde forsøgt at begå selvmord...  senere sagde huntil mig at  hun ikke anede hvordan en misbruger var og  at hun aldrig ville have  kærestet mig , hvis hun vidste hvor slem jeg var .-    hallo  ikke mit ansvar  og mangel på ansvar fra hendes side---

vi  datede  og blev kæreste og i starten var det  rigtig dejligt - gå turer ved stranden og  hyggestunder med ungerne .-  jeg blev meget glad for den ene af ungerne anders en lille fræk purk  men det skræmte mig med ham ¨på  5 år- han var enormt bange for sin mor og for livet og  havde nogle  meget storer  angstanfald som jeg  tænkte over.. men fik at vide når han  gik helt bananas - at jeg ikke skulle blande mig i deres opdragelse og så  holdt jeg kæft .. 

efterhånden som jeg blev mere og mere frisk opdagede jeg skår i  glæden og facaderne i Cristinas liv begyndte at krakelere.-   Hun ville have mig med  til alt  ang  hendes healing og clayvoyance og forsøgte at overtale mig til at komme med til delphi . og prøve en clayvoyance .  jeg var på antiddepresiv og var jo stadig psykisk sårbar -  og der er i medierne blevet advaret mod at lave  seancer med psykisk  påvirket mennesker...

men hun overtalte mig og da jeg trådte ind ad døren  kunne jeg  mærke en falskhed og  overfladiskhed med det samme . de var hjernevasket alle sammen og kunne mærke den der  afstandstagen til min forundring --   jeg  prøvede en clayvoyance og kan sige at det virker men det var ikke  iorden at jeg skulle prøve det og kunne se at manden martin hulbæk  han ikke ejer  nogle former for menneskelige værdier-   han  tjente penge på andres sygdomme ..  inklusiv mig ..  og jeg fik det faktisk dårligt...

Senere  blev jeg inviteret  til helsemesse sammen med hende og hendes soulmates i delphi  - og  inden vi skulle ind til messen i vejle ..  lavede de en åbning  med en cd . så de  kunne modtage gudernes krafter til at praktisere healing og clayrvoyance . fuck jeg blev bange, for jeg blev også åbnet men jeg anede ikke hvad jeg skulle bruge det til.  Jeg  følte mig ensom på messen , for cristina og martin hulbæk og  de andre ændrede totalt karakter og jeg kunne slet ikke snakke med dem, som jeg gjorde med almindelige mennesker,   så måtte gå en tur og komme væk fra det åndelige pis...
---








Cristina ville møde min nye mor og søster og det  lykkes at overtale mig til at tage til fredericia sammen med  hendes to drenge .  det var ok hyggeligt men  den ældste flippede totalt ud og skreg flere gange . men Cristina var glad for min mor  og  alt føltes  på det tidspunt som  idlylerisk   ny smuk kæreste - børn - min mor og min søster . jeg var lykkelig ...  men min mor undrede sig over mig  - for jeg  blev  anderledes .   blev mere og mere trist og  ja snakkede ikke om noget mere som jeg gjorde i starten . for cristina hun  tog mine energier . som man snakker om i de spirituelle kredse og hun fortalte mig at jeg  selv var et meget negativt emne som  drænede hende for energi .  sikke et forhold var smiler

vi legede en lykkelig familie men jeg blev mere og mere bange for Cristina. Det viste sig at alt hvad hun fortalte om sin eksmand var løgn . hun  begyndte at opsøge sin ekskæreste og gå på værtshus og hun havde travlt med at skulle være venner med min nye familie. samtidig så gled vi mere og mere fra hinanden ,  hun healede min kat ,.  hun healede sin søn og hun healede alle .. for samtidig med at jeg havde hende . så  var mit liv  også i en nye face-  Udbyhus  og operation X skulle  sendes i oktober og der mødte hun min kammerat poul erik som jo også havde været med i den. vi var ikke gode venner  men  vi så udsendelsen sammen.

Cristina og han begyndte at tale sammen bag min ryg og han blev også introduceret for delphi acadamy -  for han var også meget åndelig og spirituel . men det farlige er jo når man tror at man kan fralægge sig ansvaret og lade guder og ånder tage over. Det ville jeg ikke og havde meget modstand mod det hele og blev bange.

Når vi var nede ved Cristina  fik hun besøg af døde .   vinden den pustede og starinlysende begyndte at gå ud .  Hendes Søn var meget bange og hang på hende som et spædbarn .- men han var bare et indigobarn som hun skulle beskyttet .  fuck  hvad var det lige der skete ...

Det her handler ikke om at hænge hende ud men at fortælle hvor meget fanget et andet menneske kan være fanget af tankespind og løgne i sit liv.  hun  var begyndt at gå  inde i et spirituelt hus der hed Delphi Acadamy.. Som  blev  ejet af Martin Hulbæk.  ham mødte jeg til en seance som jeg blev inviteret med til ,  men mødet  med det spirituelle blev  et maredridt for mig - jeg mistede mere og mere mig selv og  Cristina overtog min sjæl med  seancer der gjorde mig dårlig..  både over for mig men også over for min nye familie og venner. 

vi skulle holde jul sammen og jeg skulle møde hendes familie til  julefrokost men jeg var sku så skræmt af dem og det- for når vi var sammen ,, så var hendes far og svigerinderne  nogle idioter og grimme og  de havde været så onde ved hende og svigtet hende under skillesmissen, men når vi mødtes til  jul og fødselsdage  ændrede hun sig ..   så var de så søde og så var alt så idlylerisk men hendes 5 årig søn var stadig  helt kokset . flippede ud . tudede og skreg ...  men havde en oplevelse af at jeg faktisk godt kunne når ham fordi jeg var mig .  for gik en tur alene med ham en aften og så slappede han af .-  det var som om han var bange . for alt...

http://www.delphiacademy.dk/index.php/forsiden/videoer  -  er det   fup eller fidus -.--   det er for mig   en måde at få folk til at begå selvmord.   -  folk   lad være med at  forsvinde -   lad martin hulbæk  være  hvis du vil dit liv  vinde,.  kvaksalver og  pengegrisk  mand ..    

ny Identitet - nyt liv -- fortsættelse

mit nye liv med min  nye mor -  hendes mand  og min skønne kønne søster  dorthe.-   var jo  begyndelsen på en lykkelig tid . men det skulle ende med at blive endnu en fiasko

i det første halve år af 2008 --  gik alt godt . selvom jeg ofte kæmpede med mit misbrug på grund af   smerten i liv omkring  fortiden.  udbyhys  - eksfamilien og en ekskæreste.. så  var min nye mor der meget.  Dorthe og hendes to piger  stella og sidney var der ikke så meget , men når jeg så dem , var jeg så lykkelig.  elskede dem så højt.,

Dorthe var selv blevet adopteret  og havde også sit issues med sit liv , så hun havde rejst meget rundt i verden og boede pr tid i ægypten med sin mand ,. Det var hårdt at blive glad for en som ikke var hjemme så meget men ja jeg havde jo vendet mig til at leve alene og savne alle omkring mig , så hvorfor ikke

efterhånden kom jeg ud af mit misbrug da jeg startede på  et værested , og begyndt i na .. og derefter begyndte jeg at få et bedre forhold til min nye familie men jeg lavde stadig lort i mit liv.  Fandt sammen med en ny kvinde som hed anja som  havde 4 unger.  Hun drak en del og brugte mig kun til at passe hendes børn og få lidt sex men hun havde det så skidt og kørte mig rundt i  hjørnener , fordi lille pleasersebastian  jo ikke kunne sige fra.  hun ville være socialrådgiver men behandlede mig som en lort . så fik nok af hende og sagde fra til sidst. 

hendes børn blev svigtet gang på gang, fordi hun jo skulle havde mænd ind som hun ikke ville men som blev glade for dem, inklusiv mig, ,. så resultatet var ikke hævn men retfærdighed og omsorg for ungerne , der endte med en anmeldelse til kommunen for omsorgssvigt til kommunen ,. for er der noget jeg hader så er det når børn skal svigtes og skal være en del af noget de ikke selv kan vælge...

min nye familie blev jo en del involveret , for jeg blev jo meget påvirket med alle mine nedturer omkring anja..  så  min familie og nye kærester blev jo genstand for min identitetskrise og manglende tillid til andre mennesker . og  ja det væreste ved at blive clean var jo at få følelserne tilbage men også det bedste..

mit liv var et kaos.  jeg havde en mor som ville mig og som af skyldfølelse over at have svigtet mig .. gentagne gange var i mit hjem og legede mor mor og mor men ja jeg kunne ikke sige fra og var jo taknemlig for hende i mit liv men  moderbindingen var enorm og  destruktiv .. og jeg havde svært ved at ånde...   min søster advarede min mor om at jeg også skulle have fred .-. og  med tiden fik jeg også fred...

Det som var svært var jo at løsrive mig fra min gamle familie med mange minder og så starte et nyrt liv med et nyt navn og ny familie,  hver gang jeg besøgte den nye familie i fredericia . skulle jeg forbi middelfart hvor de gamle boede.    at sige farvel til 7 nevøer , niecer ,  far , mor - tre søskende kræver meget mod og meget svigt - at få sig til men jeg har idag aldrig fortrudt det.  selvom savnet og smerten over at gøre nogen ondt - har fulgt mig men ved jeg ville have været død af mit misbrug , hvis jeg skulle leve som offer , det sorte får ,.   en skændsel i en borgerlig familie hvor værdier som respekt og ærlighed ikke var eksisterende ...

så valgte  mått jeg tage . og jeg  måtte leve med megen skyld selv bagefter.

Ny identitet

i julen 2008 tog jeg en temmelig stor og drastisk beslutning.   I det meste af mit liv  følte jeg mig som en skændsel for min familie med mine mange nedturer,  druktturer og mit lave selvvæærd.  jeg orkede ikke livet mere, min familie orkede ikke mig mere og jeg havde bestemt mig for at drikke mig selv i hjel.

Så den 27 december  fik jeg mit nye navn .  før hed jeg Claus Frank Andersen -  dette navn  forbandt jeg med skammen over at være mig , adoptivbarn og  altid det sorte får .- og så ændrede jeg det , fordi en venninde sagde at man nogle gange kunne skabe nye drømme om mål , ved at få et nyt navn.  Så mit navn som jeg fandt på  i en brandert  blev --  Sebastian  Koch  Jensen.,  Det tog en uge  at få det godkendt og kostede 630 kroner hos kirkekontoret ..

Samtidig valgte jeg at opsøge den familie som oprindelig skulle have haft mig da jeg kom til dk. i 1978  og som jeg kun var hos i 10 dage.-  Jeg havde igennem flere år haft et ønske om at få kontakt med familien men var strandet på grund af  problemer med navnet og adressen og samtidig - fortalte min far mig at jeg var et ondt menneske mod dem hvis jeg opsøgte dem og at jeg jo kun ville gøre dem ondt .

jeg var ligeglad -  for mit liv bestod kun af  stoffer og sprut og skide ekskærester der ikke ville andet end at lege med mine følelser .  jeg var blevet træt af det evendelige skuespil.  At  jeg altid skulle have skylden for alt ,. og så samtidig kunne familien få fred fra mig og måske undgå at se mig dø af mit misbrug ,  Samtidig ville jeg skifte navn for ikke at blive jagtet af  lederne af udbyhus og deres medsammensvorne..

selvsamme dag som jeg fik min godkendelse af mit navn . fandt jeg navnet på min første adoptionsfamilie . i mine adoptionspapirer -.-  I. L J.  jensen hed de ... og fandt dem på krak. og pudsigt så havde jeg valgt samme efternavn som dem ...

jeg  ringede til   min nye mor -  og  hun var ved at falde ned af stolen - da jeg spurgte om hun havde været  gift med en der hed bjørn for 30 år siden og om hun kunne huske at jeg havde været hos dem.  hun begyndte at græde og vi aftalte at snakkes sammen igen.  det var stort så stort.

20 min efter ringede hendes datter og min nye søster ... og så tuede båede hun og jeg.  vi snakkede sammen fire gange i løbet aften..   hun fortalte om hvordan de havde hentet mig i kastrup lufthavn . - hvordan jeg havde forsøgt at spise hendes fingre og hvordan jeg åd alt jeg fik  serveret hjemme hos dem i nr åby ...

Det sjove var faktisk at familien havde snakket om mig 14 dage før at jeg kontaktede mig og at min mor havde tænkt meget på mig igennem hele sit liv.

Det var  en stor omvæltning  i mit liv -  at  få kontakt til min nye familie - at bryde med min egen , at skifte navn og at have udbyhussagen  i mit liv. Så jeg kedede mig bestemt ikke men det som idag var uheldigt var at mit misbrug var  på sit højeste.

jeg skammede mig over livet men forsøgte at finde nye veje at gå.   jeg mødte  min  nye mor og  søster som boede i fredericia 3 efter at jeg havde kontaktet dem pr telefon.   Jeg sad i toget¨- kørte forbi middelfart , hvor mine gamle forældre boede .  og  mange tanker gik igennem mig...

var jeg et grimt menneske fordi jeg  tænkte på mig  selv ,   kunne familien i  fredicia lide mig eller ville de ikke vides af mig.  Jeg stod af på stationen og gik ned i forhalen.-.-  Der kom de 2 mennesker som jeg i  30 år ikke havde kendt og nu  så de mig igen...

det blev en turbolent tid.  min nye mor tog sig meget af mig imens mit misbrug eskalerede .  hun var der hver weekend,  lavede mad , vaskede op .   købte mad til min kat og mig og var der næsten hver gang jeg havde problemer.   jeg  holdte min første fødselsdag med min nye familie ,  min ven og min faster fra min gamle familie ,. meget mystisk men jeg var lykkelig og alt så ud til at blive godt. 

men turer på sygehuset med overdossiser og for meget sprut tog meget på min nye mor . hvilket jo er ganske forståeligt. men jeg anede ikke mit levende råd. og samtidig havde jeg jo drømmen om at få det godt igen men jeg kunne ikke tage ansvar og min mor var der hele tiden..

Men det sjove var at min mor arbejde hos en dyrlæge . så  min kat blev vaccineret , øremærket ,  og blev forkælet i hoved og røv af min mor.   Hun boede i frederica med sin mand .  2 æsler ,  7 katte , ænder ,  får ,  påfugle ,  papegøjer,  og 2 hunde.  Så det var nærmest en zoologisk have de havde når jeg besøgte dem

min nye søster dorthe .  boed pr tid  egypten . hvor hendes mand  cary . havde en fabrik,.  havde to piger som jeg også blev glade for ..  havde jo måtte give afkald på 7 niecer og nevøer ... da jeg brød forbindelsen med min gamle familie . så  det hele var jo en ganske god byttehandel...


men denne lykkelige historier skulle vise sig at få en ikke så lykkelig slutning .. som jeg fortsætter med at beskrive i næste blogg.--

sikke dog en voldsom trængsel og alarm...

Julen  hvad er det for mig idag  ----   ja det er jo nok det der sker når man bliver voksen , at alt ændre sig og barndommens uskyldige glæde af og til forsvinder,

jeg elskede julen da jeg var barn -  hele  spændingen  var stor når man som unge  nåede til 1 december.
alt  lave julepynt og  julekonfekt var så sjovt selvom   jeg åd det meste af konfekten og lignede en brun julegris.

Når det blev den første december så var det  stemning i julekælderen hvor jeg havde værelse.  julekalender med chokolade og så julekalenderi fjernsynet.  Nissebanden , jul i gammelby , jul på torvet, jul på slottet ,,

.  selv i skolen havde vi en pakkekalender og havde lavet julepynt og det var ikke lidt vi hængt op  ..  Det var så hyggeligt at få læst op af peters jul imens vi kastede med pepernødder og mandariner.  santa lucia og maria og helene og alle de dejlige piger i skolen blev så kønere , når det var december,... især min hemmelige forelskelse i 8 klasse ..  Elisabeth -  - hvis hun bare ville kysse mig under misteltenene,. så var jeg lykkelig ,, men det ønske gik aldrig i opfyldelse ...

det var så fedt  når vi skulle hente juletræ .  og så pynte det . men vi fik aldrig lov til at hænge som vi ville , for vores mor hun var striks og det skulle være det pæneste træ i byen.  det  blev det  vist ogsp men  i følge os  unger blev det  det kedeligste .. ingen trommer , ingen flag og ingen dit og pjat.. et rigtigt voksentræ..

Julen  var jo  så  sjovt -  vi havde jo traditioner som alle andre.... lillejuleaften..   æbleskiver og gløgg-  og gæster.. men det sjoveste var jo at de altid sendte indianer jones, og  så var  det jo afslutningen på julekalenderen i fjernsynet,.  for min julekalender på væggen var jo afsluttet 10 dage før ., for jeg elskede jo slik og var pisse utålmodig ,. af til nåede jeg også at få fat i min søsters kalender,  shyyy,  ikke sig det til nogen... 

som alle børn i nissby vågnede jeg altid klokken 4 om morgnen . hele dagen var som at være på" sne "  og julen var jo altid  en hvid jul som jeg husker det . kælketurer og sneboldkampe var jo en del af livet  når julen stod for døren.  Glædede mig til at se min farmor , moster , min  bror og senere hen mine søskende når de kom på besøg -  især min faster  -  det var fedt  .. hende elskede jeg.  fik altid de bedste gaver af hende..

Risengrød klokken 12..  og  hvem fik mandelgaven  og  mærkeligt nok fik  vi unger altid en , men som voksen blev jeg misundelig fordi mine søskendes børn altid fik dem. der er langt fra egen lykkes smed til andes . smiler,, 

disneys juleshow ,   pæn i tøjet , kirke,  masser af mad og så alle gaverne der skulle under juletræet..  wow det var som at få lov til at tage alt i fætter br på en time . det var så stort og vi havde julegrise i øjnene .  og med det vums så var julen slut..  win win og kapish .  så var skolen atter en lang lort og sure lektier,  så var det nyhederne og kedelig mad og ikke længere slik i enmasse...


men julen  blev jo  mere og mere trist jo ældre jeg blev,  især med hos en af mine søskende,.  hvor der blev drukket mere og mere og skændtes . Ja julen  blev aldrig så  romantisk nissepræget som i gamle dage og  med min borderline,. , kunne jeg ikke tåle forandringer, så julen begyndte at blive ensom og  angstfremkaldende.  hadede når  folk blev fulde og dumme .   i  96  var jeg selv  på antabus og så mistede jeg al lyst til jul , fordi jeg ikke selv kunne drikke...


15 år efter  er julen noget som skal overståes- de sidste fire juleaftener.  har jeg holdt på  mit behandlingsted ,  sammen med en ekskæreste ,   med en ven og alene . Savnet af  familiehyggen fra barndommen, var der dog  stadig -  men jeg orkede ikke skuespillet og al den festivitas omkring  julen . 

mine sidste jule-  har drejet sig om julebryg , hash  ,  speed,  drukturer og indlæggelse og det vil jeg ændre på i år. i år vil jeg gerne have en hyggelig jul , selvom jeg for 5 gang skal holde en alternativ jul, men det gør mange i dk jo.   vi er jo ikke alene og  frygteligt at vi et velfærdssamfund får flere og flere ensomme og fattige og samtidig med at de rige de leger julemænd  og  snobber i en krisetid..

jeg kan godt forstå  mange føler sig ensomme i julen , for det er svært at leve op til det julfræs og ræs som den  borgerlige regering jo lever for.  Uden  mad og drikke du den rige ikke..  Er flov over at se hvor mange penge de rige bruger, på at købe sig til til succes ,. at købe sig til alt  og være ligeglade med alle andre .

man fortjener en god jul når man i ånden tænker på andre . når man i praksis har gjort sig fortjent til det. og jo den som arbejder med hjertet . er for mig et godt menneske,.  men dem som lever af at lave slavearbejde og gøre andre ond  for egen vindings skyld,., må have en  grim smag i munden

julen er ikke længere som i den gamle by . ikke længere det som jeg oplevede som barn -  hyggelig og  social., den er et kommercielt markede for snobbede indkøbere af velfærd.  og en distancering til de ensomme og fattige, som jo  kun har dem selv at holde jul med.,..

jeg valgte selv at  fejre julen uden familie og har ikke ondt af mig selv . men kunne ikkke holde stanken i facadefamilien ud,. kunne ikke hold ud at se hvor mange penge man åd op og så derefter glemme alt om dem som havde brug for lidt.  jeg har søgt julehjælp og er ikke flov over det...

kan  man  bo på gaden kan man også bede om hjælp . kan man fucke sit liv op  kan man også  tage imod den . men især i julen bliver jeg mindet om . at der er langt mellem snapsene og at de fattige må klare sig  selv . og få hjælp af alle de dejlige frivillige...  ...

http://www.youtube.com/watch?v=l35i-QQfcJ4

jeg  misunder ikke nogen og om man er hjemløs eller kapitalist  gør ikke nogen forskel . jo  hvor man har sit hjem.  -.-  jeg åber gerne min dør op for en hjemløs .  Jeg  har et varmt og åbent hjerte  og behøves ikke betale mig fra det . men det er ikke mit ansvar kun . det er et fælles ansvar og den største julegave for mig er at få en ny regering . der starter vi ..  for ellers handler det om giftigt affald og rolex ure .-.- frem for den fattige ..  hjemløse.  misbrugeren ,.  den ensomme -.- 

kan det være rigtigt - nej

jeg skal holde jul  på  et værested hvor lederen har et åben hjerte for de sårbare .-  så tak til jane . og  tak til de mennesker der støtter mig ..-.

Menneskebogen. 27 November i kolding..

Hvem er du  -  hvad  er dine succeser .,  hvad  har du  gjort godt.  hvad kan du fortælle andre ..  som de kan  bruge.

Lørdag  den 27  november  var  jeg inviteret  med til projekt menneskebog .. at politiker Karina Lorenzen (SF).  Et  Projekt lavet med hjertet og som jeg beundrer hende meget for , og som andre politikere kunne lærer meget af.-  Et projekt der gav indsigt og anerkendelses for de menneskebøger som var inviteret til at dele ud af sit liv..

historien om mennesket er jo egentlig smuk og vi har alle en historie at fortælle.  og det at kunne sætte ord på sit liv gør ens liv mere anerkendende og acceptabelt.  Det handler jo om at finde lyspunkterne i sit liv og ikke altid se på nederlagende .. .. vi er jo ikke født til at skulle overleve og leve i smerte , men det er jo ikke så fedt , når man ikke har fået nogle succeser og klap på skuldrende ,. så er det meget nemmere at sige fuck ,. og give op

men de mennesker jeg mødte i kolding .  Cirkusdirektøren,   jærgersoldaten ,  Robinsondeltageren med en kriminel fortid,  iværksætteren ,.  aktivististen og  den psykiske menneskebog med en fremtid,.  var alle et eks på at vi alle kan vinde, alle kan komme videre, hvis der er nogen som lytter, 

vi er ikke født til et liv i fangeskab men er sociale væsener , mennersker som har brug for den der jep det var sgu fedt at blive set , hørt og rørt . og menneskebogen i kolding var jo med til at gøre den enkelte og mig til en borger i et samfund, hvor den som har pengende kan alt men den som bare er , ikke altid får anerkendelse for sine sejre,.  vi er ikke alle en Morten Wagner - Jesper Kasi Nielsen eller Joan  Ørting  som  kan sælge sex ,  dating eller fodbold og leve af det  i sus og dus ,,

men vi som er med i menneskebogen har begge ben på jorden ,. vi kan måske ikke købe alt men vi kan  vinde vores sejre,  Karina så os ikke som projekter men mennesker med en historie uanset  hvor  meget smerte ,  sorg , glæde , drømme , kriminalitet , sygdom vi har haft ,.

Det savner jeg i  samfundet at alle ses . ikke for det de laver men for de de er. at alle tør tro på at vi er en del af samfundet uanset hudfarve ,  alder . køn  eller race .   misbreren  har også ret til et værdigt liv,   indvandreren har også  værdifulde tanker og følelser,  Den transsexuelle  har også ideer som kan bruges på arbejdsmarkedet,

hvem definere hvad der er livskvalitet.,  Skulle vi leve op til Lars løkke  eller Pia K etiik , havde vi  begået selvmord alle sammen , for vi kan jo ikke leve op til deres model om velfærd og normalitet..  men hvad er normalitet .  ikke noget man gør brug af i velfærdssamfundet,

Så derfor vil jeg takke karina for hendes projekt.  takke for respekten og takke deltagerne den dag for at de turde stille op . at de turde være dem selv uanset hvilken historie de bragte med sig ,. ægtheden var til stede og en skam at mange mennesker i kolding svigtede et kanondag og en mulighed for at se bag facaderne af familien DK


http://www.facebook.com/?ref=logo#!/event.php?eid=172356426109776

http://www.dinby.dk/almind/sf-kolding/menneskebogen-2010

Brug Dit hjerte som telefon

At leve i  Et land med Fremmedfjendshed som kerneværdi er pinligt . for et menneske som jeg med humane og  medmenneskelige værdier som fundamentet,  jo  vil også gerne have en parabobl . men må ikke for min udlejer , men ikke fordi jeg er mørk men fordi vi har et pænt bolikompleks med  frihed og idyl som det  nu kan  lade sig gøre .. med 24 forskellige lejere og personlige oplevelser af verden . 

men  det som før var en makaber verden fyldt med ensomhed og vrede er idag blevet erstattet af  rummelighed og forståelse for de fleste mennesker,.   ikke altid og der er også  mennesker jeg ikke kan rumme.

overfladiske mennesker , bitre mennesker der ser sig selv som guder og som ikke kan se ud over deres egen næsetip pisser mig af , men jeg prøver at gå uden om dem istedet for at gå ind i dem. jeg har jo et ansvar for de konflikter  jeg selv skaber. 

kender en der kommer ud af spjældet.  og har ikke noget . men han forventer at hele kommunen skal betale fordi han stjal og tog stoffer. og brokker sig over at han ikke må få indskud til lige den lejlighed som han vil have,.   yd dog noget selv . tag hvad du kan få og betal konsekvenserne for dine handlinger.

jeg kan fejle og jeg kan såre andre men ved at se på mig selv og øve mig i at være i  egen have . så skaber jeg også  bedre forhold til andre.  ved at lytte og ikke brokke mig , ved at være åben og ikke distancerende til livet,. åbener jeg nye muligheder,.

men jeg keder mig nogen gange , for der findes så mange mennesker der brokker sig over alt . som er misundelige, som er fjendske over for andres lykke , måske de skulle prøve at bo på gaden .  tage stoffer og miste familie og alt. måske de skulle se på sig selv og bare være taknemlig,

som udannet pædagog kan jeg idag relatere min udannelse til mig selv , fordi alt det jeg læste er jeg ved at gøre til praksis . at rumme . at have respekt , at  have empatie ,. er ikke nok  i teori . det handler om at vise det.  men også erkende sine begrænsninger 

kender mange som siger der er så gode til det ene og andet men når det kommer til stykket er de mest gode til at være selvfede og selvcentreret .  gode til at fortælle andre hvad de skal gøre men respekten fra min side . komer hvis de selv lever op til det de siger.

jeg vil ha en  godt liv - vil ud af misbrugsverdene , for folk er så  ødelagte og vrede at jeg bliver ødelagt af det.  hold dig til vinderne er et slogan jeg bruger men handler jo om at vide hvem vinderne er, og at kunen sortere i menneske .

men det er jo nemmere at give de mørke skylden for at man selv har det elendigt . så det er jo  sjovt at  pia får den ommærksomhed.  for dem som stemmer på hende . ville få landet i ruin . for ingen arbejder, ingen vil tage ansvar for eget liv og ikke vil rumme andre mennesker, så ergo kommer pia til magten -  forsvinder samfundet, 

hjertet  er den korteste afstand mellem mennesker , men når forstanden tager over .- farer mennesker vil.  ingen kan tages alvorligt når de snakker om  saftevand og kager på sygehuset , eller pointsystemer .. for de forslag er ikke lavet med hjertet men med en forstand som ikke er intregret i samfundet som velfærd...


jeg er flov over at bo i dk med denne regering men jeg er ikke flover over at være menneske og mig, for jeg har et valg , jeg kan få det godt . og jeg kan give mine menning om det jeg føler men ikke skærer alle over en kam men en tage stilling til det jeg ser , hører og mærker, og ikke tale ud fra andres perspektiv .,

Suicude is panless.. Brings so many Changes,,

Da jeg var 15 år begik min bedste ven selvmord..    han havde hængt sig i et træ hjemme i forhaven . hans far havde fundet ham , da han kom hjem fra bageren,.  Jeg skyldte martin  20 kroner, og idag skylder jeg ham dem stadig..

jeg forstod aldrig hvorfor han svigtede mig , for han var den eneste ven i mit liv som forstod mig. og ja at tage livet af sig selv , var så løsningen på at slutte alt , når man ikke magtede livet som andre,   jeg troede det var løsningen..

nu  her som 34 årig og 20 år efter.  forstår jeg  det mere og har jo ikke nogen fordømmelse af ham og andre-
Når man som ung  eller ældre bliver afhængig af at skulle yde til samfundet, når man skal leve op til andres forventninger og når man skal have alle drømme opfyldt, må det være en stor smerte , når man ikke ser sig selv som en der kan opfylde det,. 

når man bliver gjort afhængig af andre ,. og de så slipper en , hvad skal man så.  når ens familie vender ryggen til ens misbrug og person . når systemet siger det er ikke vores ansvar . så forstår jeg godt man tænker - lad mig flyve ,.  der hvor blomsterne ikke længere gror ..

uden dig martin  - gik mit liv istå -  jeg gav op og søgte din vej.    men tror at ens højere magt har mere at sige end at skulle lade en dø uden kamp.    Jeg  har  igennem mit liv oplevety  4 andre mennesker tage sit liv ,. og ja har selv forsøgt i 15 år at  forsvinde .  igennem stoffer og druk men ja jeg måtte ikke .

ikke fedt at man ikke engang kan tage sig sammen til at dø ,. når man ikke orker livet.  men jeg kunne jo ikke tage ansvar for noget, men idag er jeg taknemlig for at jeg er i liv selvom det af til smerter og gør nas .

var træt af at  blive jokket på fordi jeg altid var der for mine søskende,  for mine familie og kærester,. og så bare få at vide at jeg ikke skulle kræve noget igen.  nej livet er ikke en byttehandel men fuck jeg blev træt af at please.

at vågne op på sygehuset efter at have slugt 100 panodil og så blive hentet af sine forældre .   og få at vide at de snakker vi ikke om .  at ringe når man er på  p ...  nej vi har ikke tid og orker dig ..   så bliver man jo til besvær  .

ved godt jeg  ikke var nem men mine forældre valgte at adoptere mig og ikke omvendt . men det sidste man som menneske har brug for er afslag fra ens nærmeste .  måske derfor jeg 10 år efter sagde farvel og rend mig i røven . blev træt af at være den skyldige og den som ødelagde min families liv..

men jo mine selvmordsforsøg var en hård prøvelse for alle . men hvad med mig . der var ikke engang nogle spurgte hvordan har du det.  når jeg havde slugt bundrens og været indlagt i 2 dage uden at snakke med nogen . lod jeg bare alt være .  og spillede skuespillet igen ,,

når jeg  var ved at dø af stoffer - så  sagde folk ikke andet end tag dig sammen og prøv dog at opfør dig pænt .  vi tåler ikke dine nedturer og svingninger,  nej  men jeg tålte hellere ikke deres  optruer og facadespil.

det var hårdt at  vågne op dagen efter -  og bare tage sit tøj på  og lægge alle føleler bag sig. imens man er på vej ned  med elevatorern fra OUH og så gå hjem og sige . ja jeg forsøgte lige at tage mit eget liv men det siger vi ikke til nogen,.  Det gode ved stofferne og sprutten var at det var lidt nemmere . for så   var man bedøvet imens .

at  ligge i ambulancen  når jeg havde skåret mine arme op .  så siger redderen  .  du har da så meget at  leve for - griner idag ,.  ja det havde jeg men det så jeg ikke ,.  når man er en skuffelse for alt  og alle , så er der vist lidt svært at se det gode i livet.   med en promuille på 5,0 og  flænesede arme .  jo elsker min forældre men de vil ikke vides af mig , når jeg har det skidt. 

så  alt i mit liv blev fuck  fuck  - en skodverden med skodmennesker, men jeg var jo nok det største skod -  blindt smøg og smuld.  midt på banegården med mine drømme stod jeg en dag og tænkte tag dog billeten . 
på 13 etage forsøgte jeg at åbne vinduet på syghuset og se om jeg kunne flyve som en ørn uden vinger,.

men hver gang vendte ansvaret for mit liv tilbage,. tanken om hvor ondt jeg ville gøre andre hvis jeg tog mit liv . men jeg smadrede også andres liv når jeg var i livet. 

slylden over mine handinger fik mit til at skamme mig . skammen styrede mine handlinger og jeg var som forstenet da jeg pludselige opdagede at jeg kunne ændre på mit liv. at jeg kunne bede om hjælp og tage mit ansvar. men jeg glemmer aldrig min fortid .  1000 ar på armene minder mig om den væreste men også stærkeste tid i mit liv .  

Det er fedt . at kunne købe panodiler ,   bundrens,  alkohol  uden at  tænke jeg vil dø - det er fedt at leve uden at gøre andre ondt.  men jeg var syg og min familie kunne og ville ikke acceptere det.  for jeg er jo  kun et menneske som ikke havde et valg da jeg blev adopteret . men idag har jeg et valg om at leve mit liv og ikke andres . ikke trædes på  . ikke svines til . ydmyges .

at kunne bruge sin køkkenkniv uden at  den skal vaskes af  først fordi der  er blod på --  at  kunne gå i korte ærmer uden at  have bind  og sting  i  armen ..   ikke skal ryde op efter  en rus  af  elendighed i sin lejlighed..

men hvis du ønsker at tage dit eget liv . er det dit ansvar og dit valg men vent til imorgen. for det render ingen steder,. og husk  måske går du glip af  mange gode år - hvis du gør det..  den eneste handling man ikke kan fortryde..



http://www.google.dk/imgres?imgurl=https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbN5eSYMxst8WQn285KN1Gkpd1SNL3EliFS94pz29rVnitRXu2ITrwVg96sCpQSJ8dtVnub0zDBLz2RBgdfAgT0jOlrdDv3fugkcPx4Ff9ROOhL46fIz-AWk9LoW_WiO8UiIdLi7XVRWkg/s400/its-hard-to-stop-a-train.jpg&imgrefurl=http://tosommerfugle.blogspot.com/2007/10/er-selvmord-egoistisk.html&usg=__CA1KSQKRz4d9Keqrhmw3y0qnwMY=&h=300&w=400&sz=29&hl=da&start=51&zoom=1&um=1&itbs=1&tbnid=R8p-PmRLUXMNzM:&tbnh=93&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dselvmord%26start%3D40%26um%3D1%26hl%3Dda%26sa%3DN%26ndsp%3D20%26tbs%3Disch:1

Adoptionskvalme og skyld i metermål

Hvorfor adopterer danske familier og hvorfor er kravende så vanskelige. er det huller i kravende ...  ?

Jeg blev adopterer i  1978 fra Sri Lanka..    jeg blev fundet på et børnehjem. hvor man vaskede børnene med en haveslange , hvor man sad og rokkede på gulvet  og man  fik mad som aber i et bur.. Stengulvet og ikke stenbroen blev min start på livet,

Den dag jeg blev fundet _ satte jeg  mit smukke smil og brune øjne i skue for at blive set.   lige som i Æblemostreglementet . så var jeg et produkt som Sri Lanka kunne tjenne på og samtidig kunne en dansk familie jo få  lidt ære og kredidt på kontoen ved at være socialt anlagt ... 

men  som adoptivbarn  har jeg  jo mange gange tænkt ville de ikke være nemmere bare at være blevet dernede .  hvorfor skal  man gå ind i  en skæbnes liv og ændre på forudsætningerne ,  for man kan jo ikke rede et barns skæbne og smerte . ved at flyve det til dk og  en velstillet familie .   men idag er jeg jo taknemlig for at jeg fik en ekstra chance ,. men måtte også selv acceptere at det er ok at være anderledes og mig.

Jeg Blev hentet af faren i den familie jeg skulle adopteres af,.  Han var sammen med mig i 3 til 4 uger - før han måtte tage mig med hjem til dk.  Når Storken lander men hvad tager den med.  . Jeg kom til  familien i Nr Åby på fyn bestående af en storsøster og min mor og far. 

men  min famile gik fra hinanden efter 10 dage , der valgte min mor at gå fra min far , på grund af utroskab ,  og så var det jo virkelig en historie med fremtid i.  men hun måtte ikke beholde mig , da reglerne ville blive brudt og Sri lanka måske ville sige nej til at adoptere flere børn, hvis man ikke kunne garantere at reglerme blev overholdt .  handlede også om penge fra staten . så jeg skulle simpelt hen sendes tilbage..

for min opvækst var ikke nem.  i 70erne og 80erne var der ikke meget fokus på fremmde og adoptivbørn . andet end at der var meget præstige i at adoptere .  sri lanka , indien korea var de landes som stod øverst på listen .  og jeg gik da på skole med flere adoptereret men det gjorde det ikke nemmere . 

Så jeg  blev afleveret  hos en værge indtil min sag blev afgjort hos justitsministeriet,.  Kvinden som stod for Adoptionen og som arbejde hos et adoptivberaue der hed Therdesome ...  forsøgte at  overtale justitsministeren  til at adoptere mig , og efter 5 måneders intens diskussion lykkes det hende at få lov til at adoptere mig .  

men jeg var jo 4 år og de svigt jeg allerede havde fået igenmmem disse år var blevet grundfæstet og det glemt min nye familie vist at tage højde for. alt var lutter idyl . jeg kom som en lille charmerøv og blev modtaget med åbne øjne - men tror det lå i mig  . hvornår smutter de  . hvornår svigter de mig.

 

jeg  led  af mange sygdomme og var indlagt på odense sygehus,   jeg havde intet sprog og kunne først gå rigtigt da jeg var 4 1/2 år .   jeg var meget  opmærksomhedssøgende,.  meget ensom og levede i min egen lille verden.

men nu var min verden jo reddet og jeg skulle vokse op i en lykkelig familie med alle værdierne som grundlag for et taknemligt liv ,. men som i ved så blev det ikke sådan..

jeg voksede op med  en søster som også var adopteret fra sri lanka . men forskellen var at hun kun var 1  år da hun kom til dk og ikke havde så mange svigt med i bagagen.   jeg  blev drillet meget og følte mig altid anderledes,.   det varede indtil for få  år siden . men når jeg idag ser på min opvækst og det at være adopteret . ville det i mit tilfælde have været meste fornuftigt at lade være med at adoptere mig .  for jo ældre man er jo mere skadet er man , når man adopteres og garantien for at en velstillet familie med mange penge . skal kunne tackle disse problemer med adfærden og svigt . er lig nul, 


men hvordan tackler samfundet idag adoption ,  hvor meget skadet kan man blive og er der noget at gøre - ?
forsættelse følger ---

fortsættelse følger



http://www.adoption.dk/
http://statistik.adoption.dk/

Magtesløshed

Magtesløshed er og har været en stor del  i mit liv.   som  menneske er der nogle ting jeg ikke kan styre og ændre . men i min hjerne bilder jeg mig ind at jeg kan kontrollere og styre mangt og meget.

men jo mere jeg har arbejdet med mig selv og jeg handler med sund fornuft ,  er jeg i stand til at leve med magtesløsheden  i mit liv , og at undgå at komme i situationer hvor jeg ikke er magtesløs,

En af mange situationer som jeg ofte kan føle mig magtesløs over for , er min relation til andre mennesker , hvor jeg enten forventer for meget , eller jeg bliver underdanig.

Især min familie er jeg meget magtesløs over for.  da jeg ikke kan ændre på deres syn  på mig som person-  mine handlinger og mit misbrug, men jeg kan igennem ansvar og tillid måske få et ok forhold med tiden.  men jeg må acceptere min magtesløshed , for ellers dyrker jeg offterrollen og smerten vil gøre mig ukampdygtig..

jo jeg savner min familie og jeg ved de er blevet såret men vi handler alle på magtesløshed og de har jo også deres del. og ved at erkende at jeg ikke skal påtage mig alle andres problemer,. løser jeg også min egen magtesløshed i forhold til andre.

jeg er jo et menneske på godt og ondt og ydmyghed er for mig at have accept på det. og derved er jeg ikke så magtesløs over for livet og situationer som før ville slå mig ud,

jeg blev også magtesløs i nogle af de forhold jeg havde,  hvorfor kunne jeg ikke rede dem , fra deres elendighed,  hvorfor kunne jeg ikke få dem til at elske mig og hvorfor var det mig de skulle svigte.
når jeg var  magtesløs over for mine ekser , ville jeg ikek acceptere det,  gav dem skylden og forsøgte at manpulere dem til min sandhed og overbevisning ,. og ville de ikke lytte skulle de straffes .. .. 

de oplevede mig sikkert som et ondt menneske men det var mine handlinger som var onde . og ikke mine intentioner.  Selv 5 år efter  mit forhold til den gifte kvinde ,.kan jeg opleve magtesløshed . over at hun ikke ville mig ,. at hun skulle lege med mine følelser ,. og give mig skylden for alt . men idag kan jeg tackle det , for hun var også magtesløs over sit liv .. 

sygdom og kriser kan  gøre en meget magtesløshed,   havde  kronisk mavesår  med  opfølgende blodigt opkast...  jeg belv  enormt bange og følte mig skuffet og ensom ,  hvad nu hvis jeg skulle dø . men det jeg kunne var at gå til lægen . få det undersøgt,  tage min medicin og lade sprutten være. så ændrede jeg min magtesløshed til handling .

ingen forvandling uden handling -- 

Magtesløsheden viste sig også i forhold til mit forhold til systemet .  når de svinger en i aktivering og jobtilbud ,  når de fortæller en at man ikke er syg , og selv skyld i sit elendighed,.  men idag kan jeg kun være glad for at jeg tager mit ansvar og at jeg faktisk får alt det jeg vil i forhold til kommunen,.   og at være medspiller gør alting lidt nemmere .


Samfundet racistiske udvikling med Dansk folkeparti og Pia grimme uhumane adfærd gør mange og jeg magtesløshed. for hvad kan man gøre .-  de er jo folkevalgte og med ytringsfriheden skal der jo være plads til alle holdninger / inde for lovens rammer .-.  men man kan jo gå op og sætte sit kryds på dem man mener er mere humane og menneskelig . og så er den enkelte i helhed ikke så magtesløshed,  man kan hjælpe andre mennesker og gøre sin del at at behandle andre mennesker ordentligt.

magtesløsheden opstår når er bare opgiver og siger det er ikke min skyld men de andres,  når man giver fremmede skylden for samfundets elendighed. 

når man tager anssvar for sit liv - så er det nemmere at undgå magtesløshed . og i sin enkelthed behøves man ikke gøre små problemer til nogle store krige,  man behøves ikke sætte spørgsmålstegn ved alt og ved at leve sit liv . så skaber man selv handling. 

dagens tanker fra mig ...   tænk hvis jeg var sat  i  verden for at behage alle andre. gad vide hvad deres opgaver så er..... 

Ærlighed uden kærlighed

jeg lærte igennem en terapie ,. at hvis jeg ikke har motivet på plads for mine handlinger , så skaber jeg konflikter med andre og mig selv .

Hvor ærlig skal man egentlig være. 

har utallige eks på hvor uærlig jeg har været over for mig selv og andre . idet jeg spillede skuespil  og roller for at behage omverdenenen.  King baby som  man snakker om i  minnesottabehandling ( for misbrugere)  er  den medfødte   overlevelses som træder i kraft når man ikke få det som man vil..

når  man ikke er kærlig kan man ikke være ærlig og ingen ærlighed skaber grobund for en ægte kærlighed. 

oplevede i alle mine forhold .  mine ekser lyve og bedrage for at få  stillet deres behov for sex og bekræftelse - ikke at det er forkert men de var ikke ærlige om det og jeg lod mig køre rundt i manegen af deres skuespil. og læg mærke til jeg skriver jeg lod mig . for det var jo mit ansvar at sige fra . 

men mit bedrag bestod jo i at behage og opfylde andres behov og derefter svine dem til , når jeg ikke selv fik mine opfyldt,,  igen kom offerrollen ind i mit liv.

men jeg var aldrig ærlig over for mig selv og kunne indrømme at jeg var syg og ikke dem.

men kan jeg kræve ærlighed af andre - nej -  jeg  kan  håbe og forvente. men  ærlighed  er kun noget jeg selv kan leve ud .  ærlighed er jo at  erkende  både gode og dårlige sider . ikke at gå imod sine egne værdier og tro . at turde sige fra ,  at sige til,.  leve og ikke overleve.

jeg var enormt ærlig over for min familie og ekskærester men måden jeg gjorde det på . gjorde at de ikke tog mig alvorlig. for ærlighed er ikke at overbevise andre om ens sandhed,.  eller manglende evne til at trække sig ..

at være ærlig er også  at  tie stille . at lytte og at tage imod . at være ærlig er jo også at kunne lærer af andre .

Konsekvenserne ved mit misbrug..

Det som er mest uhyggeligt ved at være misbruger og forsøge at komme ud af det, er omfanget af dets konsekvenser.

da jeg var  19  og begyndte på ambulatorium og fik antabus - tænkte jeg ej det går nok over og jeg lærer at leve livet igen. underligt nok tænkte jeg ikke over hvad mine handlinger og begyndende misbrug havde gjort mod mig og min familie og venner,. 

jeg levede i sus og dus.  passede mit arbejde og udannelse og tog stoffer med vennerne i weekenderne .   At jeg  så flippede ud og skar mig selv og smadrede mit hjem var jo bare en anden del af mit liv jeg ikke ville se på.  men jeg havde styr på det hele.   og havde jeg så det. nej egentlig ikke ,.

jeg isolerede mig hurtigt og havde svært ved at have venner.  jeg følte mig ensom når jeg var sammen med familien , fordi jeg savnede min alkohol og mine drukvenner og vilde byturer.  fra jeg var 19 til jeg var 28 havde jeg kun en kæreste ...  evnenen til nære relationer lå mig ikke næmest uanset om jeg var ædru eller beruset.

men det som måske var den største omkostning som jeg jo ikke tænkte over under mit misbrug var hvor meget jeg sårede min familie og venner,. og idag forstår jeg godt at tilliden til mig er meget lille . 

at skulle se sine bror , sin søn og ven , ekskæreste være ved dø .  at høre på alle mine svinske opringninger , at skulle være bange for min adfærd er skræmmende.

min far måtte engang hente mig på gaden efter jeg havde slugt nervepiller., og drukket 20 fadøl på en cafe.  han måtte køre mig på sygehuset hvor jeg var min fra at dø .  siden den dag var vores forhold ødelagt.
han krævede at jeg skulle vælge misbruget eller ham . men det kunne jeg ikke . . 

den eneste ven jeg havde var mit sprut og stofferne , for de lyttede altid til min elendighed,

men samtidig med skylden over at jeg opførte mig som jeg gjorde forsvandt jeg mere og mere ind i det mørke hul af vrede , ensomhed , og selvmedlidenhed,.  og er der noget der er slemt så er det selvmedlidenhed,.  . 

jeg havde ondt over  at ingen kunne lide mig men ingen ville jo mig fordi jeg ikke kunne lide mig selv .  og  jeg var utilregnelige når jeg drak og tog stoffer. sloges med alt og alle .  og blev  et offer for min egen elendighed,. 

det  der er problemet  med en misbruger er  at  man lover og lover og man overbeviser ens nærmeste om at man har styr på det og man nok skal tage sig sammen men en misbruger kan ikke tage sig sammen.  en misbruger vil kun en ting -  jagten på stoffet og rusen og så er alt andet passe ..

det væreste er når man vågner om morgnen og ikke har nogle øl .- og der er 2 timer til bageren åbner,  At  drikke 30 øl og en flaske sprut og alligevel føle sig normal.   At gå på værtshus  og blive grov  i munden  og få tæsk og blive smidt ud .  at skulle gå op og veksle flasker med abstinenser,. 

når jeg tænker tilbage . så er jeg faktisk  forundret over hvordan jeg egentlig overlevede den sataniske sygdom ...   at sove på gaden i 2 graders frost , at vågne med 2 gram amfitamin  og ha psykoser og se soldater og løver på gaden og i ens lejlighed,,,, 

prisen for  misbruget har jo også haft  fysiske konsekvenser.  blødende og kronisk mavesår .  kronisk træthed.  , nervebetændelse. .. ar på armende .  og dårligt helbred

prisen har været  høj og jeg er idag  ikke i tvivil om at jeg var syg men også at jeg jo ikke bare gjorde det for sjovt.  men stadig mit ansvar at jeg behandlede andre mennesker som jeg selv  vil behandles.  men jeg kunne ikke holde af mig selv . og derfor hellere ikke af livet og mine pårørendende

der går ikke en dag hvor jeg ikke tænker over hvor meget jeg har såret andre . men jeg kan jo ikke ændre på fortiden men handle andleredes i nutiden. og forsøge at opføre mig ordentligt. 

Hvad ville jeg og hvad blev jeg

Det var så nemt  da jeg var  en knægt i folkeskolen .   for der var alt så ligetil .  hvad vil du være når du bliver stor ..   Jo  pilot eller tandlæge ,( ej  ikke tandlæge  min far var tandlæge og jeg hader tænder.. og lugten på sådan en tandklinik er ikke rar ).  -   Direktør  , lastbilchaufør,  vaske roer på en sukkerfabrik , for min svoger var leder på en sukkerfabrik .  og kan sige det var nu meget sjovt som knægt at rende rundt på en kæmpe fabrik og se hvordan roer bliver til sukker,  når det var jo et lille sidespring--

men jeg valgte at jeg ville være flymekaniker,  elskede flyvemaskiner og jo det måtte jeg være god til - bortset fra at mit kendskab kom fra at bygge modelfly og smadre med mine kammerater.. at reparerer dem var ikke lige det jeg gad.   så  egentlig godt for fremtidens flypassagerer , at jeg ikke kom til  i en lufthavn med min agressive adfærd smiler,  

jeg kom på teknisk skole og  derfra i praktik  inde i  københavns lufthavn Hos SAS . Det var nok den største drøm der gik i opfyldelse , og jeg troede på det.  men  jeg har jo 5 tommelfingre og kunne ikke kende forskel på  en skruetrækker og en tommestok . så blev enig med min  lærer om at jeg nok ikke skulle fixe fly.  men fixet kom jeg dog til men inden for et helt andet område...

så ville jeg være latsbilchauffør. og kom også i praktik hos et vognfirma i middelfart.  Jeg skulle til polen ,  sammen med en charffør og skulle være væk i 5 dage.  Det var første og eneste gang jeg virkelig savnede min min mor ,  skæld ud og mad 3 gange om dage.  Det var nok det kedeligste jeg nogen sinde har gjort . at sidde og kigge på vejstriber 15 i streg og så sove og så fortsætte,   havde mistænkt min chauffør for at ryge hash  , for han var ikke videre intellegent.  måske derfor jeg blev misbruger .  for mange striber og hash i min praktik 

men hvad ville jeg så - for mine  mulighed blev mindre og mindre.  og tror altid at jeg drømte om et job og en fremtid hvor jeg kunne være min egen. men så flyttede jeg på højskole og der startede min kariere som misbruger.  15 års jubilærum kan ieg idag holde,  så blev jeg dog til noget.

men vejen den var fyldt med bump. for jeg ville jo også gerne være noget. og med mine forældres forventninger forsøgte jeg og forsøgte jeg men der var aldrig noget der gav mig glæden.  for jeg var ikke en der kunne noget.

men så  fandt jeg pludselig en vej som kom til at ændre mit liv.  Efter  højskoleophold og  En Druktur i kibbutz i israel startede jeg i en børnehave , for havde jo altid taget mig af mine søskendes unger, som jo levede et stressende liv , fordi de havde karriere og mand/ koner som betød ufatteligt meget.   Så ham den uduelige kunne pludselige bruges,. og jeg var god til det... 

jeg føte mig hjemme sammen med ungerne og måske forde de ikke forventede noget igen , ikke havde krav men bare var dem.  som jeg jo også var. så min drøm  blev igennem 10 år opfyldt jeg blev pædagog trods mit misbrug.  jeg  blev glad når jeg gjorde en forskel men problemet var nu at jeg jo havde glemt hvem jeg var og hvad jeg ville med mit liv.  hvor var kæresten , huset , ungerne og  drømmejobbet.

nu  her i 2010 -   sideer jeg så uden job , uden familie og mistede lysten for en stund til at arbejde som pædagog , på grund af  de forringede forhold som regeingen anno 2010 har skab.

 men  jeg er ikke ulykkelig fordi jeg er på kontanthjælp og ikke lever op til normerne i samfundet , om at man er noget når man yder...
fordi jeg er mørk og pia k ikke kan lide  folk som ikke er ariske danske ..  fordi jeg ikke tjener 20000000 millioner om året , drikker masser af rødvin og slikker en masse mennesker i røven. 

jeg er ved at være lykkelig fordi jeg ikke blev det alle andre synes jeg skulle blive.  en røvslikker af 4 division,. idag er jeg blevet tro mod mine værdier. mod mine drømme og er blevet ærlig over for mine muligheder og begræsninger,   når folk spørger mig ? hvad laver du så - så svarer jeg :   en masse og ingenting . for jeg har ikke noget dårligt liv . 

jeg bruger tiden på at lærer mig selv at kende,. at leve og ikke overleve , at skabe gode relationer, at passe på min sygdom ,. at være glad og hjælpsom og leve  i nuet. Det er jo næsten et job. det er jo ikke at foragte at selv den som ikke har noget at lave . kan vælge at lave andet godt i sit liv ...

kernen i min politiske overbevisning

Som barn havde jeg et sæt forældre - som lavede socialt arbejde og  havde projekter med handicappet børn på Sri Lanka .  En far som var i Lions Club og  en  mor der var rødstrømpe og politsik engageret.  Det  har jo også været  meget godt ..  og  jeg  lærte faktisk af dem , at det nytter at sætte krydset , hvis man vil være en del af samfundet , uanset status,...

senere hen blev stillede min storebror op til borgerrepræsentationen i københavn for venste , og egentlig så er det jo ikke overraskende , hvis jeg som 18 årig ville stemme på konservative eller venstre.  for var jo præget af liberalistiske værdier og konservatisme helt ned i min dyne .  men smed desværre sutten og lod dem om det. 

Så da jeg første gang skulle stemme satte jeg simpelt hen mit kryds ved liste S .  Socialdemokrat.  Det må have ligget i kortende at lige præcis det parti var mit fortrukne,.  Et parti med sociale , humanistiske værdier og som kæmper for ham på gulvet og ikke lederen som skal belønnes for at straffe sine slaaver med mere arbejde og mindre løn.

når jeg idag  ser på udviklingen i politik og mit eget forhold til  værdier kan jeg jo godt en se en rød tråd.  værdierne igennem mit virke som menneske er grundfødt -  ærlighed , hjælpsomhed ,  næstekærlighed , respekt og ærlighed , har altid ligget mig på dybt på sinde, 

men værdierne gjorde det vanskeligt for mig at agere i en verden bestående at facader ,   penge ,  job ,  ydelse frem for nydelse.  og kampen for den som har penge og succes nok.  Så jeg faldt i gennem  men jeg har aldrig svigtet mine værdier og mit forhold til  socialdemokratiet,.

Som 20  meldte jeg mig ind i DSU .  mødte Anker Bøje . sad i møder med Søren Thorsager ,.  nuværende byrådsmedlem og rådmand i *Odense 2010 .-  Lotte Bundsgaard  - eks ministe -  og  hver gang jeg støder på dem . tænker jeg på min ungdom og min stillingstagen til politik.

for jeg er jo ikke som andre men i socialdemokratiet har der altid været plads til dem som tænkte anderledes.  men  som jeg  blev ædre svigtede vælgerne partiet og man måtte under Nyrup  ty til  nye ideer for at få nye vælgerere . hvilket ikke var heldigt med hensyn til forslag om afskaffelse af  efterlønnen..

men aldrig har jeg tvivlet på partiet .,  ligeosm jeg har hold  med  A C milan siden jeg var 13  så  svigter man ikke sine værdier som mange socialdemokratiets kærnevælgere gjorde . da Pia Kjærsgaard kom til mangten .  synes mange har svigtet demokratiet og valgt  fremmedhad som værdinorm istedet for velværd.

Det er tydeligt at Socialdemokratiet er blevet svækket med  flere formandsvalg .  og mangel på samme.  Frank Jensen ,  Svend Auken  , Helle thorning Schmidt.   Jeg har ikke set en så stærk og menneskelig leder i mange år som Helle Thoning Schmidt  . for hun snakker til folket,. og så har det jo hjulpet med fair forandring og løsning med partneren Willy.   Jeg  kan på nuværende tidspunt ikke se at regeringen skulle kunne overleve på  pia kjærsgaars racistiske  had . 

i politik er der fejl og mangler . men der er også dumheder,.  og forskellen på  skattesagen med Helle og  Lars Løkkes afbud til et topmøde og  Lenes manglende situationsfornemmelse ang  Hilarry Clinton  .- er dumhed,   manglende ærlighed og manglende respekt over for borgerne ,.  jeg er røv ligeglad med hvad der sker  med  helles mands skat . for de er kun mennesker, og man fejler , men  regeringens sidder nu med løgne og uærlighed og en støttende racisme .som mærkesager. 

men mit råd . er   bliv ved dit parti .  og tag skraldet  -  kæmp for dine værdier og stå ved din valg . uanset om du støtter  S  SF   ----    eller de andre smiller.

når jeg idag møder anker bøje . ser socialministeren tale til et komsammen for misbrugere . tænker ja jeg har et valg. jeg kan stemme på den eller den.-  ingen tvinger mig men jeg må også tage ansvar for mit valg.   En jeg skrev med ville have DF isoleret fra politik.  hvorfor . gør man så ikke det samme som dem .  forskelsbehandler og vil kun være ensrettet.-

politik er ikke længere for den enkelte men for magthaveren .  vi kan få det gamle tilbage - værdipolitiken med respekt og rummelighed tilbage.   det er jo  ganske tankevækkende at borgerne i dk  ikke kan rumme andre end dem selv ,. når man har DF  som forbillede for et velfærdssamfundt.

Det er for sølle - her i Vinterland

Hvad Er et Godt liv-- 

hvis man spørger den enkelte .. er det jo personligt og meget indivuelt.  nogen er glad for at rejse - at opleve kulturer , andre glade for at se bingo og bo på Camping.-

Forståelsen af et godt liv kræver for mig en stor indsigt i sit eget liv , samt kunne og formåen.  Hvad vil jeg istedet for hvad vil jeg undgå.  Vil jeg leve eller vil jeg overleve..  Er det andre der skal skabe mit liv eller er det op til mig at skabe de stationer jeg gerne vil stå af på og stå på...

idag er mit liv helt klart bedre og har mere indhold . end da jeg var længst ude i mit misbrug.  Da tog jeg ikke ansvaret for mit liv , jeg skød skylden på familien og samfundet , fordi jeg ikke kunne tage mit ansvar og lade fortid være fortid. 

jo det var for sølle at gå i byen  med sit scoretøj og ende med at slås med udsmider,. falde i søvn på gaden go blive hentet af politiet,  For sølle at skulle skylde penge konstant og alligevel ikke tage ved lærer af det.  ( øver jeg mig på Endnu ) .-  For sølle at svine andre mennesker til og lade andre styre en .  istedet for at  gå sin vej , sølle at skærer sig selv og bruge 150 dage på abbonement hos falck 

Det var sølle at få at vide når man havde forsøgt selvmord, at man bare skulle gå hjem og tage ansvar for sit liv , men havde jeg aldrig lært . for min mor var jo over mig konstant .- At  lade flasken stå . ja men hvad så med smerten .. den kunne jeg ikke stille væk...

Det var sølle at komme hjem fra sygehuset og se sit hjem være smadret -  10000 vis af glasskår i vægge og på gulv -  blod .  og  smadrede fjernsyn og møbler- Det var sølle .. fordi jeg var vred og ensom..

Det var så sølle og synd for mig at mine ekser de ikke kunne lide mig , de ikke elskede mig ,. de var utro . at de kunne ville have sex og misbruge min tillid . det var sølle at de ikke kunne tage ansvar og elske mig forevigt .   for det var jo dem som var sølle og ikke mig...

men idag har jeg  lært at der er meget der ikke er sølle...  at jeg  faktisk er et godt og smukt menneske og at jeg kan vælge at lade være med at være sølle og være offer for omstændighederne.

kan lade være med at drikke konstant , lade være med at give andre skylden , tage mit ansvar .  leve mit liv og ikke andres,   ikke skulle leve i skykd og skam , være tro mod mig selv ,  sige tak .  hjælpe andre . og lærer livet at kende i stedet for at skubbe det væk.

Taknemligheden den kan vinde over selv den væreste smerte .-   hvad har jeg og hvad vil jeg . istedet for hvad mangler jeg og hvad mistede jeg ---

Det er ikke så sølle at være i live -  at stoppe med at skærer sig og tage stoffer,.  ikke så sølle at vinde kampe som man har kæmpet over mennesker som ser sig som guder, ikke sølle at lege og grine .   at se på kvinder og vide at man har et valg . selvom de er smukke .. for er jo ikke en luder for enhver.,. 

er pædagog ,  adoptivbarn ,.  en god ven ,  god til at lytte ,  - Det er jo ikke så sølle endda . så alt handler om at vende livet .  kajaken og tankerne inden man drukner i elendighed og sølle

for de fodspor jeg har sat mig i mit liv . kan jeg aldrig vaske ud ,. men jeg kan gå nye som er nemmere at få øje på .-  Tak til Michael Falch - som har været et godt forbillede for min egen vej .  tak til  min ven jacob m .  som har været min tro væbner i 16 år ...  ,  tak  til min coach ,   leder af lyset og  Kitt. 

Tak fordi i gav mig modet til livet.  er jer taknemlig for at har haft ro og tålmodighed til mine "sølle" tanker ..   det lykkes for jer og det kan det også for mig ...  Selvom det er frost  og koldt kan man godt have et varmt hjerte . har jeg....

http://www.youtube.com/watch?v=ujYrNiGRoBs&feature=related

Kampen for Retfærdighed.

Tror på det gode i mennesket og tror på kærligheden mellem os men nogle gange er jeg også i tvivl,   Især når penge og magt kommer ind i billedet . så udslettes alle moralsle værdier i det enkelte menneske.  Hvem drømmer ikke om penge og om et godt liv  med hus hjem og en smuk kone ,.

Det fleste og det var jo også det som lå i kortene da jeg som barn blev tillært at man kommer længst med at have et job , og få børn og en kone . men måske var det ikke i min natur at skulle have et job for enhver pris ,. en smuk kone som min familie kunne godkende, 

tror på at nogen bare skal leve deres liv uden påvirkning,.  jeg troede jo at jeg ville blive lykkelig hvis jeg fik alt det jeg drømte om men ak det gjorde jeg ikke .  men susset efter rusen af øjeblikkelig lykke søgte jeg men ikke i penge og magt .,  men i  stoffer og sprut og med dem som venner -  kom drømmen om et job i SAS . 3 børn og  en vovs endnu længere .

livet handler jo om respekt og om at rumme andre menneskers forskellighed, og selvom jeg altid har elsket min adoptivfamilie som jeg vokedes op hos . så lå der en kamp jeg blev nødt til at kæmpe for at finde mig selv.  En kamp mod min barndom , mod min families borgerlige værdier og manglende forståelse for de svage i samfundet,. men  tænker hvornår er man svag.  er man også med penge og præstige .

hvad ville min familie . Se mig dø af mit misbrug ,. eller leve et godt liv uden dem og deres regler om livet.  ja nok ikke nogle af delene , men jeg ville ikke dø af mit misbrug men det gjorde jeg hvis jeg blev ved med at spille komedie og lade som om at jeg var så lykkelig fordi de havde været der for mig når havde tid og ikke når jeg havde brug for dem---


i 15 år besøgte de mig 13 gange til min fødselsdag og jeg fik gaver og masser af kærlighed lige på den dag .men hvad med de andre 364 dage . havde mine søskende lov til dem, fordi de havde børn ,. og job.  ja der blev gjort forskel.

Det ville jeg ikke og derfor skiftede jeg for 3 år mit navn og brød forbindelsen til dem og de ville aldrig kunne tilgive mig for det jeg gjorde. men jeg har ikke brug for tilgivelse men brug for accept og respekt. og den fik jeg ikke før . så hvad gjorde det. 

idag 3 år efter uden egentlig kontakt har jeg fået et liv som de aldrig troede jeg ville få- jeg har lært at stå ved mig selv , lært at støtte andre , lært at tage ansvar og lært at elske mig selv på godt og ondt.  men tænker ville de nogensinde kunne tåle at se min forandring . hvem elskede de . den gamle misbruger ,. eller personen som de undertrygte igennem penge, magt og præstige ..

jeg kæmpede for retfærdighed ,.  fik jeg den  . nok ikke fra min familie . men min egen har jeg fundet og vundet. og vil sige til jer,.  kæmp .- vind .  og tro på det.  det er dit liv og ikke andrs .  ingen bestemmer om du skal være taknemlig .

Udbyhus - mit livs mareridt men også vejen for håb.

i 2006 kom jeg i behandling på behandlingshjemmet udbyhus for alkoholikere og misbrugere. På dette tidspunkt kendte jeg flere som havde været der og synes jo de lød  rare og havde et godt liv , selvom de havde samme sæt tanker alle sammen og faste standardsætninger som de ofte brugte når man var i samtale,  Men mit liv var i ruiner og jeg valgte udbyhus , del  på grund af mine venner,  og prisen og da mine forældre ville betale . var det jo nærliggende at betale den billigste behandling,.

Men det som skulle starte med at rede mit liv . var ved at koste mit liv. Udbyhus var en sekt med hjernevask af folk så man kunne arbejde og ånde for alle deres egne regler og moralske selvretfærdige værdier for hvordan udbyhus var.  bedre end alle andre steder og ingen havde mere forstand på livet end ejerne af stedet Anne og Benny. men de glemte at fortælle hvordan de havde taget  røven på den tidligere leder og hvordan de bagtalte folk som ikke var enig i deres koncept. 

http://www.dr.dk/Regioner/Kbh/Tema/ekstreme/20051210122936.htm

Men jeg belv fanget  af deres fællesskab og troen på at nogen jo synes jeg var god nok , hvis jeg var enig i det de sagde. men jeg undrede mig gentagne gange under min behandling .   når  Anne kaldte mig perker og mobbede mig .  Ingen af behandlerne havde nogen udannelse bag sig , ud over at være ædru alkoholiker,  men igennem deres hjemmeside og stjålne koncept fra den tidligere leder . førte de sig frem som den bedste behandling i dk .  80 procent   var ædru efter 1 år men jeg oplevede jeg  højst 50 procent ... som patient og senere som vagt,. 

Det som de havde travlt med var at fortælle at pædagoger , læger ,  psykriatere . psykologer og andre med en længerevarende udannelse bag sig ikke havde styr på mennesker og at man ikke skulle stole på dem ,. og jeg som studerede til pædagog , følte mig set ned på .

22 måneder efter fik jeg mit pædagogbevis men jeg var så hjernevasket af udbyhus , så  alle mine tanker og følelser var bundet op på hvad de mente og sagde,.  jeg havde mitstet min familie fordi de havde nedgjort min barndom og fortalt mig at jeg ikke var en del af familien og de ikke var en del af mig ...  jeg troede på dem , hvilket idag jo har kostet mig et smerteligt brud med dem og med mig.

Udbyhus  Ringede til mig for at høre om jeg ville være vagt og ja sagde jeg selvom jeg burde have takket nej.  10000 kroner udbetalt for 216 timers arbejde om måneden,   manglende penge når jeg skulle have løn og stresende arbejde uden opbakning , gjorde at jeg mistede taget mere og mere , efter jeg var begyndt på stedet.  Folk advarede mig , fordi de kunne høre hvor meget jeg snakkede og levede for udbyhus , men prisen blev betalt . 

Men da de tog imod susanne en patient med psyksiske problemer gik det først galt for dem og for mig.  de havde så tralvt med at overleve og skaffe penge at de glemte hvad de ikke havde kompentcer til.  De tog medicinen fra hende og havde ingen læge tilknyttet,. Susanne blev en sag som kostede udbyhus livet.  De tvang hende til at blive i 20 dage selvom de ikke havde nogle indsigt i hendes sygdom men mere travlt med at få penge for hendes ophold. Resultatet endte med at hun begik selvmord  3 dage efter jeg havde sagt op.

Det som for mig var mest stressende var udlevering i medicin til patienterne ., at have 5 morgen middag , aften . At udlevere den rigtige medicin og få skrevet det ned .  gik ok selvom jeg ikke var udannet. men det som var galt var at det var benny  som lavede medicnskemaerne og gav patienterne medicinen uden at lægen var knyttet indover.  at benny købte medicin i en patients navn og udleverede de til andre , at han gav falske håb til folk , som han slet ikke burde behandle ,. og at han ikke tog ansvaret for sin fejlagtige medicinering ,for flere fik det dårligere ved at være der , end da de kom.

Men jeg valgte ikke at holde kæft med hvad jeg havde oplevet, selvom nogle af deres tidligere patienter som støttede dem , truede mig på livet og jagede mig med truende adfærd på mine blogge , som jeg skrev for at komme af med mine tanker,.  Venner som jeg havde da jeg var tro mod udbyhus vendte sig mod mig og var nu mine væreste fjender, og de kaldte mig psykisk syg og være , men havde de nok ret i men jeg kæmpede for retfærdigheden og forsøgte at få historien frem i lyset. 

Resultatet endte med at Susannes familie og jeg fik kontakt til Operation X og fik historien i omkring det at være private behandlere og at hjælpe mennesker man ikke har kompetencer til . og at det faktisk koster liv , at lege gud,.

Udbyhus blev lukket og der kører nu en politisag mod Benny for at være kvaksalver,   De har fået polititilhold mod mig , også selvom jeg var meget syg .  og jeg skal i retten i februar og vidende mod Benny som jeg troede på men som svigtede mig , da jeg havde brug for ham .  man kan have gode intentioner men handlingerne for ens moral kan være så grimme når man kun tænker i penge.